Arab7
مقالات

صعوبة الترك والتعامل مع العلاقات

صعوبة الترك والتعامل مع العلاقات

مؤخراً، مررت أنا وزوجتي بنقطة واحدة من مقابلاتنا الأولى.
في الدقائق القليلة التالية، ابتسمنا وتذكرنا و رددنا قصة صغيرة سعيدة من قصتنا المشتركة الشاملة.
كان هذا التاريخ سحريًا تمامًا، كانت واحدة من تلك الليالي التي كنت تحلم بها عندما تكون مراهقاً سمجاً، لكنك كشخص بالغ شاب، تبدأ في افتراض أنها لن تحدث أبداً.

ومن ثمّ تحدث،  ليلة تختبرها فقط بضع مرات في حياتك إذا كنت محظوظًا.
ومع هذا الإدراك، ولدهشتي، بدأت في تجربة نوع من الحزن الباهت.
شعرت بالحزن الشديد لفقدان نفسي – ذلك الشخص البالغ من العمر 27 عاماً والمغرور بالذات الذي دخل إلى ذلك المطعم دون أن يكون لديه أي فكرة عما سيحدث بعد ذلك.
الإمكانيات اللامحدودة التي تكمن أمامنا، شدة العاطفة التي جعلتني لاأعرف ما يجب القيام به.

Related image

تلك الليلة

الشخصان اللذان كنا عليهم في تلك الليلة، قد ذهبا الآن ولن يعودا أبداً.
لن أقابل زوجتي للمرة الأولى مرة أخرى، لم أكن لأقع أبداً في الحب بطريقة تثير حماسي وتخيفني في نفس الوقت. كان هناك جهل حلو ومغرور بنفسي الصغيرة التي فقدت بشكل لا رجعة فيه.
وعلى الرغم من ضياعها لأفضل الأسباب، إلا أنها جعلتني حزين.
ولحظات قليلة، حزنت بصمت على ذلك الماضي بنفس الطريقة التي ينعي أحدهم أحد أقاربه.
بعد ذلك تأقلمت.

لست غريبا على الخسارة.
لا أعتقد أن أياً منا غريب عليها، لقد شاهدت أفراد العائلة والأصدقاء يموتون.
لقد انتهى الأمر بعلاقات رومانسية تنتهي بانفجار مذهل، وقد انتهى بهم الأمر في صمت طويل.
لقد فقدت الصداقات والوظائف والمدن والمجتمعات.
لقد فقدت المعتقدات – في كل من نفسي والآخرين.
كل خسارة هي شكل من أشكال الموت.
في كل حالة، كانت هناك في مرحلة ما تجربة شيء، فكرة، شخص – وهي التي جلبت معنى لحياتك.
والآن لم يعد أي من هذا موجوداً.

على هذا النحو، فإن التعامل مع الخسارة يتطلب دومًا نفس الديناميكيات.
في كل حالة – سواء كانت خسارة صداقة أو مهنة أو طرف أو أي شيء – فنحن مجبرون على حساب حقيقة أننا لن نختبر شيئًا أو شخصاً مرة أخرى.
نحن مضطرون للشعور بالفراغ الداخلي وقبول ألمنا.
نحن مجبرون على مواجهة هذه الكلمة المرعبة الرهيبة: “أبدا”.

للأبد !

هذه الكلمة تؤلم، لأن للأبد تعني أنه لا يمكن تغيير هذا الأمر.
نود أن نعتقد أن الأمور يمكن أن تتغير. هذا يجعلنا نشعر بتحسن.

“فقط اعمل بجد أكثر!”
“عليك فقط أن ترغب في ذلك بما فيه الكفاية!”

هذه الكلمات تشعرنا بالمسئولية قليلاً، فهم  يقولون إذا كنت لا تحب ذلك، اخرج إلى هناك وقم بتغييره.
لكن “للأبد” تعني أن الأمر قد انتهى، لقد ذهب وهذا من الصعب حقا تحمله.
لا يمكنك إعادة الشخص الميت إلى الحياة، لا يمكنك إعادة تشغيل العلاقة المنتهية، لا يمكنك إصلاح الشباب الضائع أو إعادة خطأ حدث في الماضي أو عدم قول الكلمات التي دمرت صداقة.
عندما يذهب شئ فهو يذهب “للأبد”، ولن يكون الأمر مماثل للماضي أبداً.
وهذا بالمعنى النفسي الحقيقي، يدمر جزء صغير منك.
يجعلك قطعة يجب إعادة بنائها في نهاية المطاف.

كل خسارة هي خسارة جزئية لما تكونه

إحدى رسائل البريد الإلكتروني الأكثر شيوعًا التي تحصل عليها من القراء هي من الأشخاص الذين يرغبون في إرجاع على حبيبهم السابق.
البعض منهم يتحدث بشكل جيد أكثر من ذلك – يقولون إنهم يريدون “صنع الأشياء” أو “إصلاح الأشياء”، ولكن في الحقيقة يعود الأمر إلى ، “هو / هي تركتني وهذا يؤلمني. ماذا أقول أو أفعل لأعيدهم؟”

هذا السؤال لم يكن منطقيا بالنسبة لي أبدً. لسبب، إذا كان هناك طريقة مجربة وصحيحة لإرجاع حبيب سابق، فلم يكن هناك داعي أبداً من الإنفصال أو الطلاق. العالم سيغمره السعادة الزوجية، وربما أصبح أنا بدون عمل.

لكن الأهم من ذلك، أن محاولة “استعادة” حبيب سابق أمر مستحيل، لأنه حتى لو “نجحت”، فإن العلاقة التي تم إصلاحها لن تشبه أبدا الماضي.
ستكون شأنا هشا يتألف من شخصين مختلفين ومتشككي، أفراد يعيدون نفس المشاكل والدراما مراراً وتكراراً، بسبب تذكرهم باستمرار لماذا فشلت الأشياء في المرة الأولى.

عندما أفكر في جميع الأزواج السعداء الذين أعرفهم، فهل تعرف عدد الذين يقولون، “أوه ، لقد كان سيئاً للغاية، ولكن بعد أن اعتذر واشترى لي كعكة وزهور الآن نحن متزوجون بسعادة” ؟
لا احد منهم.
ما لا يفهمه هؤلاء المراسلون هو أن العلاقات لا تنتهي لأن شخصين قاما بعمل خاطئ لبعضهما البعض.
تنتهي العلاقات لأن الشخصين ما هما إلا شيئان خاطئان لبعضهما البعض.

 

How to let go - many blowing away

لحظات الإنفصال

لقد مررنا جميعاً بلحظات الإنفصال من قبل، وفي لحظات ضعفنا تلك اشتقنا إلى الحبيب السابق، أرسلنا لهم رسائل محرجة كلها توسل، وبكينا عند سماع تلك الأغاني التي كنا نختارها سوياً.
ولكن لماذا يؤلم الإنفصال بهذه الصورة !
ولماذا نجد أنفسنا نشعر بالضياع والعجز في أعقابها؟
سوف تغطي هذه المقالة التعامل مع جميع الخسائر، ولكن لأن فقدان العلاقات القريبة (الشركاء وأفراد الأسرة) هو إلى حد بعيد شكل الخسارة الأكثر إيلامًا، سنستخدم هذه الأمثلة في المقام الأول.
لكن علينا أولاً أن نفهم لماذا تؤلم الخسارة بشدة، لذا سأقوم بإخراج قائمة نقطية لنفهم كل شئ :

  • لكي نكون أفرادًا يتمتعون بصحة جيدة، يجب أن نشعر بالرضا عن أنفسنا.
    لكي نشعر بالرضا عن أنفسنا، يجب أن نشعر أن وقتنا وطاقتنا تُنفق بشكل مفيد.
    المعنى هو وقود عقولنا. عندما ينفد منه، يتوقف كل شيء عن العمل.
  • الطريقة الأساسية التي ننشئ بها المعنى هي من خلال العلاقات.
    لاحظ أنني سأستخدم مصطلح “علاقة” بشكلٍ فضفاض في جميع أنحاء هذه المقالة.
    نحن لا نملك فقط علاقات مع أشخاص آخرين (على الرغم من أن هذه العلاقات تميل إلى أن تكون هي الأكثر أهمية بالنسبة لنا)، لدينا أيضًا علاقات مع حياتنا المهنية، مع مجتمعنا، مع المجموعات والأفكار التي نتعامل معها، والأنشطة التي ننخرط فيها، وما إلى ذلك وهلم جرا.
    كل هذه العلاقات يمكن أن تعطي حياتنا معنى، وبالتالي تجعلنا نشعر بالرضا عن أنفسنا.
  • إن علاقاتنا لا تعطي حياتنا معنى فحسب، بل إنها تحدد أيضًا فهمنا لأنفسنا.
    أنا كاتب بسبب علاقتي مع الكتابة، أنا ابن بسبب علاقتي مع والدي، أنا أمريكي بسبب علاقتي مع بلدي، إذا تم أخذ أي من هذه الأشياء مني – مثل، لنفترض أنني سأشحن نفسي إلى كوريا الشمالية عن طريق الصدفة ولن أستطيع الكتابة بعد الآن – سيؤدي ذلك إلى رميي في أزمة هوية مصغرة؛ لأن هذا هو النشاط الذي منحني حياتي مما يعني أن العقد الماضي لن يكون متاحًا لي (وهذا ، كما تعلمون فأنا عالق في كوريا الشمالية).
  • عندما يتم تدمير واحدة من هذه العلاقات، يتم تدمير ذلك الجزء من هويتنا معه.
    وبالتالي، كلما زادت العلاقة التي أضيفت إلى حياتي، كلما ازدادت أهمية دورها في هويتي، كلما كانت الخسارة أكبر عند الفقدان.
    بما أن العلاقات الشخصية تعطينا عمومًا أكثر المعنى (وبالتالي السعادة)، فهذه هي العلاقات التي تضر أكثر عندما تكون ضائعة.
  • عندما نفقد العلاقة، يتم إزالة هذا المعنى بعيدا عنا.
    فجأة هذا الشيء الذي خلق الكثير من المعنى في حياتنا لم يعد موجودا.
    ونتيجة لذلك، سنشعر بالفراغ في مكان هذا المعنى.
    سنبدأ في الشك بأنفسنا ما إذا كنا اتخذنا القرار الصحيح.
    في الظروف الصعبة، يصبح هذا السؤال وجوديًا.
    سنسأل عما إذا كانت حياتنا ذات مغزى على الإطلاق، أو إذا كنا نهدر فقط أكسجين الجميع.
  • هذا الشعور بالفراغ – أو بشكل أدق، هذا النقص في المعنى – معروف أكثر بالاكتئاب.
    معظم الناس يعتقدون أن الاكتئاب هو الحزن العميق.
    هذا مخطئ، في حين أن الاكتئاب والحزن غالبا ما يحدثان معا، فهو ليس الشيء نفسه.
    يحدث الحزن عندما يكون هناك شيء سيء ويحدث الاكتئاب عندما يكون هناك شيء لا معنى له.
    عندما تشعر بشيء سيء، على الأقل له معنى.
    في حالة الاكتئاب، يصبح كل شيء فراغًا كبيرًا، وكلما زاد عمق الكساد، كلما زاد عمق المعنى، كلما كان أعمق من أي عمل، ثم ننتقل إلى النقطة التي يكافح فيها المرء من أجل الاستيقاظ في الصباح، والاستحمام، والتحدث إلى أشخاص آخرين، وتناول الطعام، وما إلى ذلك.
  • تتمثل الاستجابة الصحية للخسارة في بناء علاقات جديدة، ولكن بثبات، لإضفاء معنى جديد على حياة المرء.
    غالبًا ما نشير إلى فترات ما بعد الخسارة هذه على أنها “بداية جديدة” أو ” أنا الجديد”، وهذا، بالمعنى الحرفي، صحيح.
    أنت تبني “جديدًا” باعتماد علاقات جديدة لتحل محل القديم.
  • الاستجابة غير الصحية للخسارة هي رفض الاعتراف بأن جزءاً منك قد مات وذهب.
    هي التمسك بالماضي ومحاولتك اليائسة لاستعادته أو عيشه بطريقة ما.
    الناس يفعلون ذلك لأن هويتهم الكاملة واحترامهم للذات قد اختلفوا في تلك العلاقة المفقودة.
    يشعرون أنهم غير قادرين أو غير جديرين بالعلاقات المحبة والهادفة مع شخص ما أو شيء آخر يمضي قدمًا.
  • ومن المفارقات أن حقيقة أن العديد من الناس غير قادرين على الحب أو احترام أنفسهم هي دائما سبب فشل علاقتهم في المقام الأول.

Related image

العلاقة السامة مقابل العلاقات الصحية

للتعمق في  أسباب  أن بعض الأشخاص  تحصل على وقت صعب في ترك أمر ما، نحتاج إلى فهم ثنائية بسيطة :

1- العلاقة السامة هي عندما يعتمد شخصان عاطفيا على بعضهما البعض، أي أنهما يستخدم كل منهما الآخر للتقبل والاحترام الذي لا يستطيعان تقديمه لأنفسهم.

2- العلاقة السليمة هي عندما يكون شخصان متشابكان عاطفيا مع بعضهما البعض – أي أنهما يقران ويحترمان بعضهما البعض لأنهما يقران ويحترمان أنفسهما.

تحتاج العلاقات السامة إلى الدراما للبقاء على قيد الحياة.
إن الأشخاص السامّين – لأنهم لا يحبون أو يحترمون أنفسهم – لا يستطيعون أبدًا قبول الفكرة القائلة بأن شخصًا آخر يمكن أن يحبهم ويحترمهم أيضًا.
وإذا جاء شخص ما ليعطيهم الحب والاحترام، فهم لا يثقون به أو لن يقبلوه.
إنه أشبه بمثل غروشو ماركس القديم: “لن أنضم أبداً إلى نادٍ سيأخذني كعضو.”

الأشخاص السامون فقط قادرون على قبول المودة من الأشخاص الذين لا يحبونهم ويحترمونهم أيضًا.
الآن، عندما يكون لديك عقدة عاطفية مثل هذه – شخصان لا يحبان ولا يحترمان أنفسهما أو بعضهما البعض – من الواضح أنهما سيشعران بعدم الأمان فعلاً حول بعضهما البعض.
ماذا لو تركتني؟ ماذا لو أدركت أنني خاسر؟ ماذا لو رفضت البيتزا التي طلبتها؟

على هذا النحو، يحتاج هؤلاء الأشخاص إلى طريقة لاختبار باستمرار ما إذا كان الشخص الآخر يريد بالفعل أن يكون معهم.
يتم إنجاز هذه الاختبارات من خلال خلق الدراما.

الدراما هي عندما يخلق شخص نزاعًا غير ضروري يولّد إحساسًا زائفًا بالمعنى لفترة قصيرة من الزمن.
عندما يقوم شخص سام بتشويش علاقته الخاصة وشريكه يغفر له ويتغاضى عن الأمر، فإنه يتسبب في مشكلة أخرى وهذا الشعور يجعل العلاقة كأنها ذات مغزى حقاً.
يقولون لنفسهم، “لقد حررت كلبه ، وما زال معي. هذا يجب أن يكون الحب الحقيقي. “وكل شيء هو وردي و أبيض وبعض الألوان الأخرى السارة اللطيفة … لفترة من الوقت.
لأن الدراما لا تدوم، يبقى عدم الإحساس بالأمان أساسياً.
قريبا جدا ، سيحتاج الزوجين السامين حقنة أخرى من الدراما للحفاظ على علاقة جميلة ذات معنى.

How to let go - couple on a bench with flowers

العلاقات الصحية

تتجنب العلاقات الصحية الدراما لأنها تجد أن النزاع غير الضروري ينتقص من المعنى والأهمية اللذين تولدهما بالفعل العلاقة بينهما.
الأشخاص الأصحاء ببساطة لا يتحملون الدراما، انهم يتوقعون من بعضهم البعض تحمل المسؤولية عن أنفسهم. عندها فقط يمكنهم أن يعتنوا ببعضهم البعض.

فالعلاقات الصحية، بدلاً من صنع الصراع لتأكيد حبهم ودعمهم المتبادل، تقلل من الصراع لإفساح المجال للحب والدعم الموجودين هناك بالفعل.
دعونا نعود إلى مثال من الماضي عندما التقيت بزوجتي.
إذا كانت علاقتنا سامة وكنت أشعر بقلق شديد في علاقتى، لكنت قد استجبت لمقداري من الحزن والأسى من خلال اختيار الشجار مع زوجتى، وإلقاء اللوم عليها لفقدان تلك الإثارة الشابة والشغف بالعلاقة الجديدة  والاشتباه في أن الأمور ليست هي الطريقة التي اعتادت أن تكون.
فالدراما الناتجة سوف تفعل شيئين:

1) أنها ستعطيني إحساسًا بالمعنى مرة أخرى.
أنا هنا، أقاتل من أجل علاقة أكثر عاطفية ومثيرة مع زوجتي! و يجب عليها أن تتفق معي وتفعل شيئا حيال ذلك!

2) بعد أن كنت سيئاً في التعامل معها لها لمدة ساعة أو ثلاث، فإن حقيقة أنها دافعت عن نفسها، استرضتني، أو بذلت جهداً لحل النزاع (الخيالي)، ستثبت لي مرة أخرى أنها تحبني وك شئ سيكون على ما يرام في قلبي … على الأقل حتى بدأت أشعر بعدم الأمان مرة أخرى.

استجابة سامة أخرى هي ببساطة أن تقرر أنه إذا لم تستطع زوجتي إعطائي تلك الإثارة الجديدة، فعندئذ سوف أجدها خارج نطاق الزواج.
وهذا من شأنه أن يؤكد مشاعري غير الآمنة لكوني غير محبوب وغير مرغوب فيه لفترة من الوقت على الأقل.
وأود أن أقول لنفسي كلال أنواع من هراء مثل “أنا أستحق” أن أشعر بالحداثة والإثارة مع امرأة مرة أخرى.
وهذا في نهاية المطاف خطأ زوجتي في أن قلبي قد ضل مسعاه.

لكن بدلاً من كل هذا، كوننا الزوجين الأصحاء، نحن ببساطة نذكر شيئاً مثل، “هل كانت تلك الليالي معاً عظيمة؟ إنني أفتقدهم …” وثم أذكر نفسي بصمت أن العلاقات تتطور، وأن فرح الحب ومزاياه في الأسبوع الثالث ليس مثل الفرح والمزايا في السنة الثالثة أو الثالثة من العقد وهذا جيد.
ينمو الحب ويتوسع ويتغير، وفقط لأنك تمتلك إثارة عابرة، لا يعني أنه كان أفضل أو حتى ضروري على الإطلاق.

لماذا ترك العلاقات السامة أصعب من ترك العلاقات الصحية ؟

العلاقات السامة تسبب الإدمان لأن الدراما هي الإدمان ومثل المخدرات أو القمار، الدراما لا يمكن التنبؤ بها.
هي مخدرة ومشتتة، وهي تضربك بمكافآت غير متوقعة من الفرح أو الإثارة.

ما هو أسوأ من ذلك، هو أننا أصبحنا حساسين للدراما نحتاج إلى إيجاد صراعات أكبر وأكبر للإثبات لأنفسنا أننا محبوبين.
لن تعود الصراعات القديمة كافية، بدأت مع قتال حول من يخرج القمامة والآن يخرج القمامة.
لكنك لا تزال تشعر بعدم الأمان وغير محبوب، لذلك تبدأ معركة حول عدد المرات التي يتصل بها بوالدته حتى يتوقف عن مكالمتها (حولك على الأقل).
لكن ما زال انعدام الأمن موجوداً، لذلك يجب عليك أن تدفع مرة أخرى.
في نهاية المطاف، تصل الدراما إلى نقطة الغليان وتبدأ العلاقة بالتلاشي بشكل مؤلم، ومن ثمّ ستعبر من خلال جميع الأطراف بتلك العلاقة.

ولكن يحدث شيء آخر عندما نكون عالقين في دوامة درامية.
عندما نرتفع بالرهان والدراما، نصبح أكثر اعتمادًا عاطفيًا على الشخص، وليس أقل.
نحن نستثمر الكثير في الدراما لدرجة اننا نعتقد أن شريكنا هو أكثر أهمية لرفاهيتنا مما هو عليه في الواقع.

وبالتالي، فإن الدراما هي مؤشر نفسي – مرآة – تفسد المعنى الذي تجلبه لنا العلاقة.
في نظرنا  هذا الشخص أو هذه المجموعة أو هذا النشاط هو كل ما نحتاجه، في حين أنه في الواقع، ربما تكون هذه هي العلاقة الوحيدة التي قد تضر بنا أكثر من غيرها.

وبالمناسبة، فإن الأشخاص الذين لا يعرفون كيفية التخلي عن العلاقة هم في الغالب أولئك الذين كانوا على علاقة مع شخص كان إما مسيئًا أو غير مهتم تمامًا.
وهذا لأنه في هذه العلاقات، لا يغير الانفصال شيئًا.
عندما كانوا معا، قضى الشخص كل وقته وطاقته في محاولة للفوز بشريكه.
بعد انفصالهم، سيستمرون في قضاء كل وقتهم وطاقتهم في محاولة للفوز بشريكهم.
نفس الأمر، يوم مختلف.
وبالمثل، فإن الأشخاص غير القادرين على قبول فقدان علاقتهم سينطلقون غضبهم ويحفزون الدراما معهم ليعيشوا الإحساس بتلك العلاقة.
لكنهم بحاجة إلى خلق هذه الدراما مرة بعد مرة للحفاظ على هذا الشعور بأنهم على قيد الحياة.

الدراما بطبيعة الحال، يمكن أن تصيب العلاقات الأخرى كذلك.
يخلق الناس الدراما في العمل للتغلب على انعدام الأمن لديهم من عدم القيمة أو التقدير.
يخلق الناس دراما مع السلطات أو الحكومات عندما يشعرون بعدم الأمان الوجودي.
ويخلق الناس دراما مع أنفسهم عندما يتصورون أنهم لا يرقون إلى نوع من المجد الماضي.

Related image

كيف تصبح أفضل في تقبل الخسارة ؟

الخطوة الأولى : إدراك أن ذكرياتنا تكذب علينا لتقنعنا أن الأمر في الماضي كان رائعاً حتى وإن لم يكن !

تخرجت من الجامعة في عام 2007، وهو أسوأ سوق عمل على مدار أربعة أجيال.
أنا عانيت بعد المدرسة، لم يكن لدي أي المال.
انتقل معظم أصدقائي بعيداً وافتقدت حقاً المدرسة.
كانت المدرسة سهلة، كان الأمر ممتعا وكنت جيدًا في ذلك.

ثم عدت، كان لدي بعض الأصدقاء الذين كانوا خلفي لمدة عام، وقضيت يومًا في زيارتهم، وخرجنا في الحرم الجامعي ذهبنا إلى بعض الحفلات في تلك الليلة.
بعد ذلك أدركت شيئاً، لقد كانت أيام المدرسة سيئة.
لقد تناسيت جميع الأشياء السيئة وتذكرت فقط الجيدة، قريباً جدا لم أستطع الانتظار لأعود إلى البيت وأبتعد.
عقولنا لديها ميل لتذكر فقط أفضل أحداث ماضينا.
تحذف المملة و الرتبة وتذكر فقط  الحسنة.
هل التقيت بحبيبك السابق بعد عدة سنوات وسألت نفسك ، ” يا إلهي، هل واعدت هذا الشخص ! ”
نعم، هذا لأن ذكرياتنا ليست دقيقة.

يعتقد دماغنا دائمًا أن هناك شيئًا واحدًا يجعلنا سعداء، وأن هناك شيئًا واحدًا سيصلح كل مشاكلنا.
وبنفس الطريقة نميل إلى الاعتقاد الخاطئ بأن تحقيق هدف واحد في المستقبل سيجعلنا نعيش في سعادة دائمة، كما نميل إلى الاعتقاد بشكل خاطئ بأن استعادة شيء ما في الماضي سيجعلنا نعيش بسعادة بعد ذلك.
لكن في كلتا الحالتين، يبحث عقلنا ببساطة عن شيء لإزالته من الحاضر.
والحاضر هو المكان الذي تكون فيه السعادة وكما تعلمون، هي مدفونة تحت كل هذا الهراء.

الخطوة الثانية : أحط نفسك بالأشخاص الذين يحبونك ويقبلونك كما أنت دون تغيير !

إذاً، إن عقلك يشبه الكرسي بمجموعة من الأرجل الخلفية.
ساقين أكبر من غيرهما.
وإذا كسرت سيقان كثيرة، فعليك استبدالها.
حسنًا، العلاقات هي أرجل مقعدك، وعندما تفقد ساق واحدة، تحتاج إلى جعل الساقين الأخرى أكبر للتعويض عن خسارتها.
وإلا، فإن الكرسي لن يحملك ويحمل سعادتك – وسوف تسقط وتسكب اللبن المخفوق الخاص بك.

ما يعنيه ذلك هو أنه عليك إعادة الاتصال مع الأشخاص الذين يهتمون بك.
إن هؤلاء الناس وهذه الأنشطة هي التي ستنقل إلينا وستكون الحصن العاطفي بينما نبدأ العملية الصعبة لإعادة بناء أنفسنا.
هذا يبدو أسهل مما هو عليه، لأنك عندما تتعرض للتدمير بسبب بعض الخسائر في حياتك، فإن آخر شيء تريد القيام به هو استدعاء أصدقائك للذهاب للحصول على بيرة أو الاتصال بأمك والاعتراف بأنك فاشل تمامًا.

هذا أمر صعب خاصة بالنسبة للأشخاص الذين يخرجون من علاقة سامة.
ذلك لأن الأشخاص الذين لديهم علاقات سامة في إحدى مناطق الحياة غالبًا ما تكون لديهم علاقات سامة في مناطق أخرى.
ونتيجة لذلك، ليس لديهم أشخاص يقدرونها بدون قيد أو شرط، فكل شيء هو دراما.
وغالبا ما يتم استخدام تفككهم في علاقة واحدة فقط كشكل آخر من أشكال الدراما في حالات أخرى.

ما أوصيك به : إذا فقدت علاقة سامة واحدة، فلماذا تتوقف عند هذا الحد؟
استخدم أزمتك الشخصية المصغرة كاختبار عبور لمعرفة من الذي يهتم حقًا بصدق ومن الذي يتواجد لحقن الدراما. الناس الجيدون والعلاقات الجيدة سيقدمون دعماً غير مشروط.
سوف يتطلع الأصدقاء وأفراد العائلة إلى تبني دراما حياتك وجعلها دراما خاصة بهم.
وهذا فقط يجعل كل شيء أسوأ.

الخطوة الثالثة : الاستثمار في علاقتك مع نفسك.

بشكل عام، الأشخاص الذين يعتمدون على العلاقات السامة لتحديد قيمتهم الذاتية يفعلون ذلك لأنهم لم يطوروا علاقات فعلية مع أنفسهم.
إذاً، ما الذي تعنيه بحق الجحيم بـ “العلاقة مع نفسك؟”
بشكل أساسي، كيف تعامل جسمك وعقلك وعواطفك؟

هذا هو الوقت المناسب للانضمام إلى صالة الألعاب الرياضية، والتوقف عن تناول أحواض الآيس كريم، للذهاب إلى الخارج واسترجاع صديقك القديم أشعة الشمس.
لقد حان الوقت للاشتراك في هذه الدورة التي كنت ترغب دائمًا في الاشتراك فيها، لقراءة هذا الكتاب الذي كان يجلس على منضدتك لمدة ستة أشهر، الآن هو الوقت المناسب لتدع نفسك تشعر بالحزن أو الغضب أو الذنب دون الحكم الذاتي.

وإذا وجدت صعوبة في التحفيز على القيام بكل هذه الأشياء، استخدم خسارتك كحافز.
إذا كنت ضحية انفصال مثير للاشمئزاز، فإن تحسين الذات هو أفضل انتقام ضد أي شخص سابق.
إذا كنت قد فقدت شخصًا قريبًا منك بشكل مأساوي، تخيل ما كان يتمناه لك واخرج وعِش فيه.
إذا كنت قد فقدت شيئًا عزيزًا عليك في حياتك، عليك أن تلتزم ببناء شيء أفضل لنفسك اليوم.

الخطوة الرابعة : إذا كنت على جزيرة مهجورة وحيداً ويمكنك أن تفعل ما تريد فعله .. فافعله !

واحدة من أكثر الأشياء الصحية التي يمكنك القيام بها بعد الخسارة هي العودة إلى الأساسيات : افعل شيئًا لمتعة بسيطة وهي القيام به !
إذا لم يكن هناك أحد، إذا لم يكن لديك أي التزامات على وقتك أو طاقتك على الإطلاق، فما الذي ستقضيه في القيام بوقتك؟
الفرص هي أنك لا تفعل الكثير من ذلك وهذا جزء من المشكلة، وعليك العودة الى ذلك.

بالطبع، هناك بعض الأشخاص الذين ليس لديهم أي فكرة عما سيفعلونه بوقتهم إذا لم تكن لديهم التزامات أو لا أحد يستحق التأثير.
وهذه علامة قاتمة بشكل لا يصدق، وهو يعني ضمناً أن كل ما فعلوه هو ببساطة من أجل إرضاء الآخرين وللحصول على شيء من العلاقات خارج علاقاتهم.
لا عجب أن علاقاتهم ذهبت إلى الجنوب.

How to let go - red rose

أخيراً، كل شئ سيُفقد

الحياة هي سلسلة طويلة من الخسائر، إنه إلى حد كبير الشيء الوحيد الذي يضمنه وجودنا.
من لحظة إلى أخرى، من عام إلى آخر، نتخلى ونترك وراءنا ذواتنا السابقة التي لن نتعافى منها أبداً.
نفقد العائلة والأصدقاء والعلاقات والوظائف والمجتمعات، نفقد المعتقدات والخبرات ووجهات النظر، والمشاعر. وفي النهاية، سنفقد يومًا وجودنا بالكامل.

إذا كنت تفكر في وقت عصيب في حياتك، اعترف أنه للخروج من تلك الأوقات الصعبة، كان عليك أن تقبل الخسائر.
كان عليك أن تفقد العلاقات والملاحقات، كان عليك أن تفقد الكثير من المعنى من أجل خلق معنى أكبر وأكثر صحة.
وبهذا المعنى، يتطلب كل النمو درجة من الخسارة.

يحب الناس أن يروا النمو بهذا الشيء البهيج والفرح.
لكنها ليست كذلك، يجلب التغيير الحقيقي مزيجًا من العواطف معه – وهو شعور بالحزن لما تركته وراءك مع ارتياح لما أصبت به.
حزن ناعم ممزوج بفرح بسيط.
في تلك الليلة، واصلت أنا وزوجتي المشي وبعد قليل صادفنا مطعمًا جديدًا، افتتح للتو، يحتوي على أشياء جديدة أردنا تجربتها، تجارب جديدة كنا على استعداد للمشاركة بها.
فقمنا بدعوة أنفسنا للدخول.
ما المانع من تجربة جديدة !


ترجمة وإعداد : مروى المر

مواضيع ذات صلة

القلب ليس مجرد مضخه للدم

Arab7

دجاجة القاضي – نموذج للقاضي الفاسد

Arab7

داري على ما يلزم من الأخطاء لتعيش بسلام الجزء الثاني‎

Arab7